Лучшие высказывания комментаторов Евро-2008

"Просим прощения у наших зрителей Hi-Definition за то, что у них пропало изображение. Видимо, отошел какой-нибудь шнур".

Видимо, шнур отошел у всех зрителей Hi-Definition.

"Прошу прощения за проблемы со звуком, все-таки это чемпионат Европы. ломалось табло, одно из двух".

Это было табло Hi-Definition )))

"Удар мимо денег. Хотя, если под деньгами понимать стоимость камеры, установленной на специальном кране за воротами, то не совсем мимо".

А если это камера Hi-Definition, то удар был "прямо в бабло" ))

"В Берне самый крупный рынок лошадей и крупного рогатого скота".

Поэтому сборная Швейцарии не вышла из группы.

"Если бы поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам, глядишь, они и играли бы по-другому. А так пришли за два часа..."

"Отсюда видно отсутствие готовности умереть здесь и сейчас. Нет глаз по восемь копеек".

Отсюда видно: еврозона.

"Вот и стандарт у ворот хорватов, об опасности которого столько предупреждали большевики".

"Но схема не перекособочивается, чего можно было бы ожидать. Ну, в хорошем смысле слова перекособочивается. Хороший был бы вариант "перекособачивается".

"Французы застряли в глубоком сосуде с желеобразной массой защитников".

Ситуацию усугубляет тот факт, что румыны играли в желтом )

"Какой-то сбой компьютерный мог произойти с румынской сборной, могла она зависнуть".

"Проекция и взгляд может быть разным. Особенно неточным он бывает у бокового арбитра".


"Перефразируя Уинстона Черчилля: если не знаешь, что делать с мячом, отдай его Модричу".

Уинстон Черчилль: "Я готов ко встрече с Творцом. Другое дело, готов ли Творец к такому тяжкому испытанию, как встреча со мной".

"Голландцы вскрыли оборону румын, как консервную банку ножом".

Россияне вскрыли оборону голландцев, как бутылку пива глазом. ))

"Очень много стоячего футбола у португальской сборной".

"Игра получилась у нас, как непропеченный пирожок. Штрудель".

"За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз!"

Flashback: "Поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам".

"Давно мы привыкли, что либо Цюбербюлер, либо совсем никого".

"Куда ты бьешь?! Там же Чех в воротах!"

Дмитрий Торбинский самый невысокий. Точнее говоря, самый легкий.

"Вставай, Нани, деньги те же!" ))

Он похож на московского бомжа в английском парламенте.

"Ковач фирменный свой подкат совершил. Пропахал - сеять можно".

Бежать боится, памятуя, что дома может быть оставлен включенный утюг.

Так наоборот надо бежать.

Это не пас, это вроде как роспись, оставленная на газоне в знак того, что он сам придумать ничего не в состоянии.

Какой молодец Метцельдер. Ну не голова, а Дом советов.

Я обратил внимание, что у Подольски разные бутсы - на одной из них язычок в виде немецкого флага. Наверное, он без этого путает, на какую ногу надевать. Подобный случай был описан в "Мэри Поппинс" - там, правда, были чулки.

Вот он, Фабио Каннаваро. Ну, костыли можно было бы показать.

Гаттузо ходит по лезвию со своей желтой карточкой. Но он обаятельный, конечно.

Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем. Прекрасная фраза, по-моему.

Неплохо станцевал. Возьмем в Большой театр.


Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне.

Нога выдвигается, как спиннинг - одно звено из другого.

Как тигр в клетке. Как Билич в клетке. Что еще более противоречивее, чем тигр.

(После попадания мяча между ног поляку Михалу Жевлакову). Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали вместе с Жевлаковым эту боль.

Торрес ударил прямо по центру ворот, в Исакссона. - Ну конечно, во вратаря труднее попасть, чем в ворота. Попал во вратаря. Вратарь-то маленький. - Я бы не сказал, что Исакссон маленький. - По сравнению с воротами. Представляешь, семиметровый Исакссон? - Не хочу даже представлять.

Сомкнул ноги, и в итоге угловой.

Можете обвинять нашу команду в чем угодно - в близорукости, в плоскостопии, но мы ее любим. )))

Игнашевич... боюсь хвалить, тут столы пластмассовые, постучать не по чему.

Трансферный рынок сейчас напоминает кастрюлю с борщом. Там все бурлит. Если поднять крышку, то...

Не сыпьте мне соль на рану молодыми футболистами.

Португальский "Титаник" все ближе к своему айсбергу.

Есть из-за чего за голову хвататься и прическу выдирать.

"Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл!"

А за деревом - куст. )

Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?

(Мяч улетает на трибуну) Это прямо к нам. Не долетел каких-нибудь два метра. Я ждал этого... Не отдавай! Ну что ты, не отдавай! Когда еще такое случится... Не знаешь, куда девать, нам отдай. Эх! Я даже расстроился, честное слово!

Простите же мне этот вопль, но мне показалось, что мне дверью что-то прищемили, вроде пальца.

Я не боюсь быть упрек... упреченным... упрекнутым... Ну, в общем, вы меня понимаете.

Ни одной желтой карточки, показывает мне пальцем коллега.

Update: Защитник сборной Испании показал пальцем, что его зовут Хуанито.

Солнцеподобный Хави. Ха-ха. Ха-Хави.

Ребятушки! Что ж вы мне валидолу-то не прислали?!

Скандинавы - экологически чистые продукты.

Давайте понаблюдаем за этой прекрасной игрой молча.

Комментарии 1

↑ Наверх